遇见王沥川

真的是无意间看到了这部电视剧，今天已经刷完了第二遍了，真的是超好看。王沥川大长腿帅的哟，前几集他和小秋在一起的画面简直甜到爆，身高差也好萌，9集以后就差不多开始虐了，心里不是很开心，但是四年后归来，王沥川对待小秋葱内心里表现的关心一点都没有少，两个人彼此都爱对方，为什么王沥川不愿意让小秋知道自己的病情，真的是因为很深很深的爱吧。但是中间又难免会去想，小秋陪着王沥川去苏黎世治病不就好了吗。治好之后又可以幸福的在一起了，给你最好的幸福不应该是亲自给你吗。看到最后我哭了，然后我就整理好情绪又看了一遍，良心好剧啊，不知道四年前为什么被雪藏了，很赞的一部剧。

写在前面：写这篇长评的时候单曲循环邵容的《true love》，是首纯音乐，配合食用效果极佳。 以下是正文———————————————————————————————————— 我这个人矫情恶俗，就是喜欢看男女主相爱相杀的激烈戏码，一般的小平淡小日常入不了我的眼。最喜欢的国产剧是玉观音，那种相爱的人互踢互砍的情节才是过了十几年都难以忘怀的。 王沥川和谢小秋在肢体上是没有这么激烈，但在心理上，确实已经互相pk一百回合了。我曾经一边看剧一边跟朋友说，这两个人都太一根筋了，整个剧集简直就是一根直肠通大脑的固执少女和一块大脑通直肠的病娇帅哥的无底线较量。两个人把你追我赶的游戏玩到了生命的最后一秒，王沥川也是个纯爷们，就连死都不愿意让她看见，一定要躲起来偷偷死去。我该要怎么理解这种情绪呢，是想为自己在爱人面前找回最后一点生命的尊严？还是觉得自己尽快死掉她就能尽早地忘记？可是他明知道谢小秋是那样一个死心眼的姑娘，南墙撞在她身上都会撞得稀碎。一次次地把她推开非但没有让她放下和忘记，反而让她因为总是找不到心中的那个答案而充满愤怒和自我怀疑。直到她找到了答案这种伤害仍然在重复，小秋只想安安静静地陪着他，有一日算一日，她有足够强大的内心走向最终的结局。沥川却仍想推开她，这让小秋最终都没能实现她的愿望——“他活着我等着跟他在一起，他死了我等着跟他遗体告别。”可以想见，在未来的很长一段时间里，小秋的内心都会充满对从前未知的遗憾。在最爱的人身边，一秒胜千年。她是如此爱你，就算你身有残缺，就算你色厉内荏，你在她的眼中仍是如此的可爱。何必要浪费大把年华去害怕什么耽误不耽误，此刻你多爱她一秒，她的内心就会多一分独自走向未来的力量。 我最爱的台剧是琼瑶拍摄于1993年的《梅花三弄之鬼丈夫》，那个故事同样与等待有关。烈火烧毁了男主角的身体，也毁灭了他所有的自信和尊严。他与家人联合欺骗女主角，告诉她爱人已经葬身火海。他们都以为她会很快move on。而这个傻姑娘跟谢小秋一样的固执，毅然决然地嫁给了一块牌位。当她终于知道家里那个面目可怕的“老园丁”就是自己心心念念的丈夫时，她兴奋地难以自持。男主角却理智而痛苦地质问她，面对着这样一个残缺的人，你能忍耐多久呢？没想到她毫不犹豫地捧着他伤痕满布的脸，一字一顿地说，“到我死的那一天”。王沥川也曾经忍无可忍地质问谢小秋：“你到底爱我有多深，都已经过去四年了，还不够让你忘掉一个人吗？”谢小秋倔强地摇着头，哭着说，“不够不够，一辈子也不够，化成灰也不够！”我想这类女孩子的坚持和固执超越了我们的想象，她们真的不只是说说而已。到我死的那一天，化成灰也忘不了你。这种百折不悔的爱情，因着那份咬牙切齿的执着守望而显得格外地出众耀眼。 到现在我仍记得1993年饰演《鬼丈夫》女主角的岳翎，当时她眼睛里所闪烁的那种光芒，是如此的神圣不可欺。我想多年后我也会记起2012年遇见王沥川的焦俊艳，她一边笑着跟命悬一线的沥川保证会忘记他、一边流了满脸泪的那张脸。两千多个昼夜，整整七年，日日思君不能忘。为什么不能忘记？或许是为着他那一双充满纯挚的眼睛。哪怕是在跟爱人玩着互相挑逗的小戏码，沥川的眼睛里竟也没有一丝促狭意味。他全心全意地把小秋作为一个完整的人来尊重。不因她的出身低微和见识短浅流露出一丝丝轻蔑，不因她的笨拙不懂事而产生一点点不耐。王沥川是个真正的绅士，这在时下流行的霸道总裁爱上我的大环境之下实在是太少见了。他的良好教养和善解人意是融进他的骨子里的，即使他身边没有谢小秋，沥川也始终是那个内含光芒的沥川。而他的深沉爱意又是只对小秋一个人的。当小秋孤单地躺在医院里，他不顾自己病重的身体也要陪在她身边，守在她门外。知道自己人之将死，怕她伤心难过孤苦无依，他一口气写了几十封生日卡片，一直写到她百岁。沥川的心里装了太多的不甘和不舍了，他没有时间一一对小秋说，他知道一个毫无背景又失去父母的女孩子独自飘零在世上，是需要面对多少无情的风波和命运的挫折。他没有多余的时间可以庇护她，只能依靠那一盒子录音和卡片——看到这一幕的时候我是真的忍不住涕泪涟涟。可以说，他是值得小秋为他追寻到底的，对于小秋来说，或许真的是——四海列国，千秋万代，她再也遇不到另一个沥川了。

高一时，我从寝室里一位阅书无数，存的电子书多达几个G的同学那里拷来一本小说，名字很有诗意——《沥川往事》。 名字是如此小清新，我以为是个武侠小说或是民国传奇，结果是现代都市爱情。 高中课业繁忙，每天就过着从寝室到教室两点一线的单调生活，唯一的娱乐就是看小说了。那段时间，我每天起早贪黑，孜孜不倦地读着这本小说。 在它之前，我看的小说还是校园纯爱的，什么郭妮、小妮子、明晓溪之类的，顶多拉个手，亲个嘴，《沥川往事》可好，没看几章就开始飙车。我当时那个小心脏呦，扑通扑通跳的厉害。一面羞得不好意思看，一面又忍不住想看。 当年我还是一个纯真无邪的小女孩，不懂那么多套路，没见过什么老司机，一见沥川这种谦谦君子，温柔多金，气质超群，迅速被迷得五迷三道。 情窦初开的年纪，谁都想能遇到一位沥川这样的男士，虽然基本只可能是幻想。 我想，这么好的小说为什么不拍成电视剧呢。要是拍出来，一定会有更多人对沥川着迷。我开始在脑海中构思，哪个男明星适合演沥川，哪个女明星和谢小秋契合度高。那会儿我也不认识几个明星，想来想去也没想到合适的。 有一天，我鬼使神差地在网上搜索了“沥川往事”电视剧，居然看到新闻说它真的被拍成电视剧了！这时我已经读高二了，时间是12年冬天。 我为自己的神预言感到无比激动，毕竟那时IP没有现在这么火，没几部小说被改编成电视剧。又见两位主演选的十分合意，于是我静静地等待着这部电视剧的最终成品。 后来，这部剧出了片花。我爸爸管的严，家里根本没联网。于是我抱着电脑去二伯家把片花看了一遍。看完后，那种感觉怎么说呢，就像是自己发现了一个花骨朵儿，然后一直等着期待着，终于看见它开出美丽的花一样。看一遍还不过瘾，索性把片花下载下来，没事儿就翻出来欣赏一遍。 为了片花里的“Coming soon!”我还烦恼了好久，怕在自己上学时播没机会看。就这样紧张又焦虑地等着，谁知一等就是四年。 这四年，我读完了高中，还上了两年大学。 这四年，我读了一本又一本的言情小说，却再也没有男主角能给我沥川带给我的那种悸动，也没有一部小说能让我看好几遍。 这四年，我长大了成熟了，回头再看《沥川往事》已经能脸不红心不跳，淡定地看完那些不可描述的情节。 这四年，我看的电视剧一部接着一部，但珍藏在心头的却始终是沥川。 这四年，我微博帐号已经换了几次，唯一不便的是刷的最多的还是沥川。 等着等着，我想看沥川的心情已经没有当初那么强烈，只是习惯了在打开微博时搜索一下“遇见王沥川”。 时间长了，等待就成了一种习惯…… 当六月的某一天，习惯性地又搜索“遇见王沥川”时，跳出了陈铭章导演的微博（大家请多点耐心，沥川就要来了）。 心尖陡然一跳，恍惚间又不敢相信，于是瞪大眼睛凑上屏幕前去瞧，白屏黑字，真真切切。心中沉寂已久的火苗又燃了起来，每天搜一遍“遇见王沥川”成了必做的事。 这一个多月，我见证着沥川一步步走到我们面前。他从一个遥远朦胧的虚像逐渐变成清晰的实体，每走近一分，我便激动一分。 在这份激动的驱使下，我加入了遇见王沥川贴吧的吧务组，与大家一起自发的组织电视剧的宣传工作。我投入了前所未有的工作激情，甚至曾写软文写到半夜四点仍然精神抖擞，活力四射。尽管能做的微乎其微，但想到是为了我爱的沥川，哪怕只有一点点，我也乐意去做。 现在，沥川登录乐视视频付费播出，播放量喜人；在豆瓣上的评分一度达到9.0，把陈铭章导演激动坏了，还亲自确认是不是真的；在微博上上了热搜前十，评论清一色的好评，引发大家自来水…… 看着我的沥川这样好，我欣慰而又满足，心里比吃了蜜还甜。 在这里，我衷心地感谢所有爱沥川，期待沥川播出的真爱粉们，正是有了你们的坚持，沥川才能挺到现在与大家见面。还要感谢制作了《遇见王沥川》的主创人员以及制片人周恬小姐、编剧施大大和配乐胡晓鸥等，是你们的付出与努力，让我们有机会遇见这样完美的沥川！ 一见沥川误终生。我现在担心的是，爱了这么久沥川这样的完美男士，以后还能不能找到男朋友？

很多人都觉得王沥川很残忍，一直拒绝着小秋。也有人说，为什么不一起面对病魔，能呆在一起，多一天就美好一天嘛。还有人说，以小秋的性格，绝对是不离不弃的，王沥川其实不必这么决绝。 可能没有人仔细想过，王沥川是个怎样的人。 他高大英俊，出身良好，谈吐有礼，非常有才华。可惜对于这样的人设，上帝一定会给他一些无法弥补的缺憾，例如，残疾，以及不治之症。 其实最可怕的并不是残疾和不治之症，而是因为这两样，所带来的心理问题。 他们会比一般人敏感，脆弱，但是却又不愿意得到别人过分的关心。他们既渴望最普通的感情，又觉得自己的情感比一般人升华，因为连接着死亡与告别，多了一份苍凉的美感。他们都是对爱要求很高的人。 而因为一直病着，他们也有很多时间来观察别人，所以深知人性。他们很快能分辨，对方是不是真的爱自己，而自己，到底有多爱对方。如果并不是很喜爱，可能因为寂寞或者其他原因，会有些超乎常人的玩世不恭，颇有今朝有酒今朝醉的气概，但如果很爱对方，反倒会把把对方推开。 因为他们了解，如果爱上一个人，这份爱就会变得很沉重。因为身体的缺陷，总会觉得对对方有亏欠，对方明明是可以拥有一个有着健康体魄的伴侣的人，却要和这样的自己在一起。对，就是这么简单，健康体魄，这是常人都有，不会注意到，但是正是这种不正常的缺失，让他们本能的有着自卑和哀伤。而对方如果深爱自己，这种内疚会更甚。因为得绝症的人，有一点很重要，他们不知道自己什么时候会死，那种等待的绝望里，所有的点滴，都是一种双重的折磨。折磨着自己和对方，很快，爱就变得不那么纯了。 这种时候双方的心理压力就大了。久病床前无孝子，其实对于情侣来说也一样。当你深爱着的人，得了绝症，你决定不抛弃不放弃，但是却要一直承受着病情的反复和对方的随时翻来覆去的情绪变化。我们都是人。最普通的人，很多事情，我们并不如自己想象中那么坚强，尤其是日复一日，日复一日。 他们那么漂亮，也不希望自己丑的样子被自己心爱的人看到。 没有得过绝症的人，不会了解这种心理压力，没有和得绝症的人谈过恋爱的人呢，也不会知道他们想什么。 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我25岁那年，曾经爱过一个男孩子，他很英俊，非常儒雅，算是世家子弟，对我很温柔，可是他活不长。我们几乎在刚在一起，他就对我坦白了。我也没有太在意。后来我们感情越来越好，我却被他推得越来越远。 而我每次心灰意冷，离开当初认识他的城市的时候，无论我去了北京，还是上海，他都会借着出差来看我。只是看着我，吃一顿饭。从来不到晚上。后来我创业初期，举步维艰，他也会偷偷托朋友买我的产品，变相地给我鼓气。他总是劝我不要再挑剔了赶紧结婚，还为我准备了嫁妆。我不开心的时候，他陪我出国游玩，一路上照顾有加。然而他总有很多的女朋友，很多很多。他还介绍她们给我认识，每次都不一样，从来没有介绍过一个人两次。 有一次他在医院抢救，我飞了2000公里去看他，他却让医院的门都没让我进。我还没到医院，就被他的哥哥送回了机场。过了半年，他一脸消瘦剃着光头地站在我面前，神经兮兮地和我开玩笑。 后来他走了，因为那时候我已经出国定居，也没人通知我，所以也没能见上最后一面。不久才知道，他托人留给我一张银行卡。直到今天我也没敢去看，里面有多少钱。 很多年以后，我结婚了，有了小孩，一切都很好。去年回国和三四个朋友吃饭。这三四个朋友，都曾经和我一起，和他吃过一次饭。他们中间有人说，我永远都忘不了，吃饭那天，你在那里谈笑风生的时候，他看着你，那种怜爱的眼神。 瞬间泪崩。